Fearless-DoubleDamage

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Fearless-DoubleDamage » Курилка » Анекдоты и пр. в тему)


Анекдоты и пр. в тему)

Сообщений 1 страница 40 из 72

1

Лазила по ссылкам, нашла старый анек, один из моих любимых,  почему-то вспомнился Аццки флегматичный в основное время Ксенир ;)))

орк распластался на солнышке. жара, лень... нега и восхитительное
безделье... вдруг возле него появляется эльф.
эльф (громко и визгливо):
- орк!!! антарас бросил нам вызов!!!
орк (вальяжно):
- ну?
эльф (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):
- люди приняли бой!
орк (лениво):
- ну?
эльф (визгливо, подпрыгивая):
- гномы приняли бой!!!
орк (лениво):
- ну?
эльф (визгливо, подпрыгивая все выше):
- эльфы приняли бой!!!
орк (тихо):
- ну?
эльф (визгливо и очень громко):
- и ты, орк, принял бой!!!
орк (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):
- бл###ааа....

0

2

Тоже из любимых)

Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом, прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фуллплейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас.
- Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать.
Но звон меча отвлекал.
- Слушай, а зачем тебе моя голова? - спросил Антарас через полчаса.
- Да она мне нафиг не нужна, - ответил шилен кнайт.
- А рубишь зачем?
- Так надо.
- Аа... Ну, если надо, тогда конечно. Тяжело, небось?
- Тяжело, - признал шилен кнайт.
- Не хочешь передохнуть?
Шилен кнайт, прищурившись, поглядел на солнце из-под латной рукавицы.
- Через час передохну, ближе к полудню.
- Это хорошо, - кивнул Антарас. - А то у меня уже шея затекла, лежать в одной позе. И в туалет хочется.
- Ну, слетай, только по-быстрому.
Антарас захлопал крыльями и полетел за кустики. Через минуту вернулся и снова расположился на камнях.
- Можешь продолжать.
Шилен кнайт повертел в руках иззубренный меч, отбросил в сторону и, решительно достав из заплечного мешка ножовку, начал пилить.
Антарас заерзал и захихикал.
- Эй, перестань, щекотно!
- Ну, извини.
Сменив ножовку обратно на меч, шилен кнайт снова принялся рубить.
- Так лучше?
- Ага, - зажмурился Антарас. - Даже приятно. Можешь немножко левее?
- Могу.
Некоторое время не было слышно ничего, кроме громкого пыхтения, звона меча и довольного мурлыканья Антараса.
- Прекрати! - наконец не выдержал шилен кнайт.
- Что?
- Мурлыкать прекрати. Меня это раздражает.
- Почему? - обиженно спросил Антарас.
- Потому что у тебя это получается немелодично! И вообще, будь серьезнее, когда тебя убивают. Антарас задумался.
- А меня убивают?
- Да.
- Ты?
- Да.
- Не верю! - Антарас зевнул. - Если бы ты меня столько времени убивал, то уже убил бы десять раз.
- А что же я, по-твоему, делаю? - разозлился шилен кнайт.
- Рубишь мне шею.
- Ну!
- Что?
- Если я тебе отрублю шею, ты же помрешь?
- Ты не отрубишь мне шею, - уверенно заявил Антарас.- Сам видишь, ничего не получается.
- А если динамитом? - предложил шилен кнайт.
- Не советую, - покачал головой Антарас.- Я плююсь высокотемпературной плазмой.
Шилен кнайт устало вздохнул и сел на камень.
- Ну, и что мне тогда делать? Если у меня работа такая - драконов рубить?
- Ну и руби, - пожал плечами Антарас. - Я что, возражаю? У нас любой труд почетен. А тут, гляди, еще работы непочатый край!
Антарас вальяжно вытянулся на камнях и подставил шилен кнайту бронированное брюхо.
- Не в службу, а в дружбу - может, попробуешь поразить меня в сердце? - умильно попросил он. - Я постараюсь не мурлыкать!

0

3

:D

0

4

Я понял, почему у Супермена на груди буква *S* !
Это НЕПРАВИЛЬНАЯ РАСКЛАДКА!

0

5

ггг )))

0

6

Признаки передоза Л2
1. Видите вокруг только ботов и никого больше
  2. Вам с друзьями уже давно не о чем поговорить кроме как о Линейке
  3. Вы пытаетесь купить в магазине хилок
  4. В ваш в ваш словарный запас прочно вошли слова «к», «соска», «лол», «го».
  5. Вы ходите по улице и пристаете к прохожим со словами «лвл?» «пвп?»
  6. Вы кричите «продам ССЦ!» на рынке
  7. Вы мало спите и едите. В туалет ходите только по КРАЙНЕЙ необходимости. На работу

забили.
  8. Даже ПК вас не вдохновляет
  9. Вы побили человека и сняли с него хороший костюмчик. «хороший дроп» - подумали вы
  10. Вы не носите трусы, так как они «не прописаны»
  11. Вы бы очень хотели кушать и справлять нужду на боте, чтоб это не отвлекало от игры
  12. Вы пристаете к людям с просьбами «плиз, дай 5к. плиииииззз. Я отдам. Честно. на

телепорт не хватает»
  13. Вы бегаете ночью по кладбищу с криками «ну где же эти орки?»
  14. Вы разбираетесь в целой куче непонятных слов и сокращений. Непосвещенные люди смотрят

на вас с опаской
  15. Вы смотрите на «непосвященных» с жалостью. Нубы…..
  16. Вы знаете у кого какое оружие, кто кого убил и кто-где качается на боте
  17. За хамство родителям (друзьям, коллегам) вы получаете молчанку
  18. Вы просматриваете этот топик.
  19. Вашу собаку зовут Антарас
  19. У вас серый цвет кожи и белые волосы
  20. Вы купили халат и ходите в нем в любую погоду, и даже спите в нем, ибо маги должны

носить робы
  21. Вы называете годы - уровнями, а дни рождения - левелапами.
  22. Вы каждый раз удивляетесь выходя на улицу, потому что не видите дроу, ельфов и орков.

«хм….люди рулят».
  23. В лифте вы ищете кнопу «teleport to Giran castle town”
  24. Вы уверены, что если одеть шубу, кроссовки и кепку то этот сет даст вам +5 к силе
  25. Вы не спите, а только иногда сидите. И то не все.
  26. Вы качаете 17 перса.
  27. Вы спиваетесь, пытаясь собрать Стафф ов Ивл спирт из швабры, кучки камней и какой-то

жидкости
  28. Ваша подружка умеет ставить неплохой обкаст
  29. Вами всерьёз интересуются доктора со специфичными специализациями
  30. Если, подходя к мирным гражданам, вы отчаиваетесь, что нельзя их порубить...
  31. Вы не помните как зовут ваших родителей, но вы прекрасно помните цвет глаз вашей

ельфийки и цвет пуговиц на Зубей лайт
  32. Вы заселились на этом форуме и считаете его родным домом, не меньше
  33. Когда вы идете с друзьями на пиво, один постоянно танцует, а другой поет
  34. Вы перебили всех соседей в надежде выбить хазард боу
  35. Отсутствие торгующих людей на главной площади города заставляет вас задуматься «новый

метод против ботов?»
  36. Ищете, кого бы еще убить
  37. Вы прыгаете с 10 этажа и вам пофиг
  38. Вы легко найдете тысячу различий между СР и ФР
  39. Разбежавшись, и вдруг оказавшись на другой стороне улици, вы ругаетесь на отстойный

канал и лаги

Отредактировано Infection (2008-02-08 00:36:58)

0

7

хихи, позавчера разменивала у Соулины стольник на десятки на маршрутку, первая реакция: оо, есть деньги на тп.. ой.. ><

летом тоже с дачи в электричке ехала, звоню ей, "Ань, ты где щас?"-"в Лоа на Кариках.."-"аа, пнятна..".........минут через 10 созвонились когда поняли что ващета спрашивали про реал, ибо надо было в магазин сходить вместе)))

0

8

Takata написал(а):

о, есть деньги на тп..

вон Francisko наш тоже деньги на общественный транспорт, зая, деньгами на ТП называет))) это нормально) ну относительно нормально))

0

9

:D  :D  :D

0

10

не смешно кстати)

0

11

Infection написал(а):

Признаки передоза Л2

На эту тему
Внимание! Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания - тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1, С2,С3 и C4), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности. Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно на-ходится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами.

Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются <hi>, <bb>, <plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>, <lvl?>, <PvP?>,<PK>, <lol>, <lagi>, <hz>. При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком <Ура! Наконецто нашел!> скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат <WTS djinsy niz deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэСОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта. Меры предосторожности. МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может ссодержаться бактерия. Если такой носитель все же попал вам в руки, постарай-тесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соедине-ния или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода. Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным. Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипоте-зы о возможности излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду.Министерство Здравоохрания Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем остановить эпидемию.

0

12

dead777 написал(а):

На эту тему
Внимание! Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает...

старая темка 100лет в обед будет

0

13

а вот и обед :D

0

14

Урааааа!!!  Грац со 100 летием    :D  :D

0

15

dead777 написал(а):

Министерство Здравоохранения Российской Федерации

Министерство здравоохранения было в СССР.
В России - Министерство здравоохранения и социального развития. ><

Фсё боянища аццццкие...
Кругом боянисты!
Achtung!
:O

0

16

дайте мне тож боян я вам сыграю)))))

0

17

Francisko написал(а):

Министерство здравоохранения было в СССР.
В России - Министерство здравоохранения и социального развития. ><

мозгом пукнул?))))

0

18

Kahoona написал(а):

мозгом пукнул?))))

Нед. Тупо поправил. А ты посты набиваешь?
Бояньте грамотно ;)

А это так, посмеяцо :)))

http://comedy.ru/2007/12/28/nelepye_mor … zhest.html

Приятного просмотра :)

0

19

Francisko написал(а):

http://comedy.ru/2007/12/28/nelepye_mor … zhest.html
Приятного просмотра

франц, тут люди серьезные собрались, нарезки с порносайтов не засчитываются. мы тут грамотно шутим, выкладывай что нить по делу, к примеру, интересные, познавательные моменты из Детской Советской Энциклопедии что ли... ;)

0

20

Боюсь, не у всех интересы совпадают с моими. Так что выкладывать не стану...
Но ИМХО: нет ничего забавнее порносайтиов и увлекательнее советской детской энциклопедии.
А если вдруг решишь обогатить свою обширную кладовую знаний - заходи - у меня дома все тома. Так уж и быть, одолжу на почитать  :noworry:

0

21

mifisto написал(а):

дайте мне тож боян я вам сыграю)))))

или как говориться
"Сцыте деффки в потолок - я гармошку приволок"

0

22

Франц, я смотрю те реально скучно)))

0

23

Нашёл на одном старом сайте
Как реально заточить свою пушку!

Способ #1

Он же самый известный. Берем в одну руку оружие, которое хотим заточить, в другую руку заточку. Открываем опции чара и жмем на клавишу "хлопать руками" и все – оружие заточено!!!! Повторяем процесс… точим до бесконечности.

Способ #2

Качаем бишопа до 77 левела. Далее делаем ему делевел до 14 левела и снова качаем его до 77 левела. Все!!! Теперь этим бишопом можно точить все что угодно… даже без заточки.
Этот чит связан с одним из разработчиков игры. Для этого человека числа 77 и 14 счастливые, поэтому он специально вставил этот чит в игру. Объяснение этому очень простое – у него 77 волос на голове и 14 зубов.

Способ #3

Можно так же точить оружие сразу по +2, а не на +1. Для этого надо взять 2 заточки и просто тупо их задуалить.

Способ #4

Есть еще один очень интересный способ заточки. Берем заточку и выкидываем ее на землю. В то же самое место кидаем пушку, которую мы хотим заточить (получается, что заточка и оружие лежат друг на друге). Далее своим чаром садимся прямо на оружие и заточку. Оружие точиться не ломаясь до +100. Почему пушка не ломается? Да потому, что вы не точите оружие, а как бы вминаете заточку в оружие. Само собой вминать лучше всего орком.

Способ #5

Берем в руку пушку, берем заточку, наводим заточку на оружие, активируем соску левой рукой и вырубаем комп из розетки. Когда снова заходим в игру – оружие будет заточено. Таким способом можно точить пушку до тех пор, пока у вас не полетит операционная система.

Способ #6

Для этого метода у вас в инвентаре должна лежать пушка, которую вы хотите заточить и некоторое количество заточек (на сколько вы хотите заточить свою пушку). Ищем любого рейд босса вашего уровня. Незаметно подбираемся к нему сзади и начинаете его лупить… пока не завалите. С него падает разный лут (внимание!! лут не подбирем). Далее, кидаем в эту кучу выпавшего лута свою пушку и все заточки (например вы кинули БоП и 50 заточек). Дальше самое простое… ресаем рейд босса. Когда вы его реснули, он сразу же подберет весь свой дроп и заодно скрысит вашу пушку с заточками. Далее снова его валим. С него упадет весь его лут и ваш БоП, но уже заточенный на + 50. Минусы этого метода в том, что более чем 3 раза этот метод не пройдет. Просто любой рейд босс (после того как вы его 4-6 раз так бессовестно обманите и убьете), завидя вас издалека, сразу броситься в противоположную от вас сторону и вряд ли вы его уже больше увидите).

Способ #7

Вы наверняка слышали, что оружие точиться лучше всего темными магами высокого левела (якобы у них самый большой интеллект, а заточка зависит от INT) все это полный бред!! Я вам открою секрет, каким чаром лучше всего точить!!! Лучше всего точить гномом, имеющего профу "слесарь шестого разряда".

Способ #8

Для этого вам нужна пушка и 20 заточек. Летим в Глудин харбор, скидываем на причале (например БоП и 20 заточек), затем брасом плывём до Талкинг исланд, после того как вы доплывёте, нужно будет обратно плыть по Глудина!!! Когда приплывёте, подбираете БоП и заточки(если они там) и точим до +20!!! Для улучшения бага, лучше всего взять лодку или катер.

Способ #9 (он же последний)

Летим в аден. Подбегаем к первому попавшемуся гварду. Атакуем его. Получаем по мозгам. Ресаемся – снова бежим к тому же гварду. Снова атакуем… отдаемся. И так далее... В итоге отдаемся гварду до тех пор, пока не спустите, как минимум 5 левелов. Как только спустили 5 и более левелов - подходим к тому же гварду и точим возле него пушку. Пушка не ломается и точиться спокойно до + 50. Это связано с тем, что сервер игры видит ваши бесполезные и тщетные попытки завалить охранника и тем самым он осознает вашу ущербность (бесполезность) в игре. Ему становиться очень стыдно и как бы в качестве извинений он позволяет вам заточить свое оружие. Cпособ в народе назван "Давить на жалость".

PS: дабы не считать меня читером или разводилой (на всякий случай, для мега-непонятливых) говорю, что это шутка

0

24

А-а-а-а-а!!!
Ну боянее бояна я не видел тут ещё... Ахтунг! ><

Kahoona написал(а):

Франц, я смотрю те реально скучно)))

А ты, по ходу, реально посты набиваешь ;)

0

25

не набиваю Я=)))))

0

26

Котик написал(а):

"Сцыте деффки в потолок - я гармошку приволок"

аааа :lol:

0

27

Francisko написал(а):

А ты, по ходу, реально посты набиваешь ;)

ну все - ты терь на каждый мой пост это можешь писать) чтобы я не написал) мужиГ)

0

28

Kahoona написал(а):

ну все - ты терь на каждый мой пост это можешь писать) чтобы я не написал) мужиГ)

Жень, тут люди типа юмор свой показывают и читают всё это типа для ха-ха. МБ пойдёшь флудить в др место?  8)
З.Ы. О да! Я аДСКий мужиГ!!! ;)

0

29

я правда не понял к чему ты это написал)))) ну да ладно - главное, что ты доволен)))

0

30

См. предыдущий пост.  ^_^

0

31

окей) *и он набил себе еще один пост*

0

32

а где твой то юмор кстати?)) какой пост надо посмотреть?=)))

0

33

Вкусняшки какие) ням-ням)
1. http://img144.imageshack.us/img144/2906 … 001lu3.jpg
2. http://img256.imageshack.us/img256/7155 … 010fg8.jpg
3. http://img212.imageshack.us/img212/3995 … 011xt9.jpg
4. http://img212.imageshack.us/img212/362/ … 012df9.jpg
5. http://img352.imageshack.us/img352/2214 … 013zo0.jpg
6. http://img145.imageshack.us/img145/158/ … 014ys2.jpg
7. http://img352.imageshack.us/img352/2125 … 015ys6.jpg
8. http://img145.imageshack.us/img145/2600 … 016yn3.jpg
9. http://img152.imageshack.us/img152/204/ … 020qu9.jpg

0

34

Kahoona написал(а):

Вкусняшки какие) ням-ням)

сервре не найден=(

0

35

ни у одной ссылки?
странно, у меня норм все. ну если у всех так, переделаю)

Отредактировано Kahoona (2008-02-10 10:23:51)

0

36

Kahoona  жесть какая)))))

0

37

Ппц.. а ничего именно СМЕШНОГО, а не мерзкого, не нашлось??

0

38

Ну не знаю я что в этом мерзкого - возможно для кого-то это непривычно) а в принципе это нормально) с гастрономической точки зрения это тупо БЕЛОК=) и лично я нахожу это достаточно забавным)

0

39

Каюсь подсмотрел на моём старом форуме:)

Грамотный подход
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Марин, привет.
-Привет, Алеш.
-Может встретимся, седня. конфеты, шампанское, все такое..
-Не, я спать очень хочу, седня с падругами по магазинам маталась, потом маникюр, педикюр, тааакое платье купила... знаешь, такое розовое..
-Так может покажешь? Может заеду все-таки а?
-Неее..
-Ну ладно
девушка небрежно кладет трубку, чавкая жевачкой.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу...
-Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок!
Девушка гневно кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял?
Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина!
Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина?
Трубка уже на телевоне.
Пауза 3 минуты.
Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот.
Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачт. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя =)

0

40

:D

0


Вы здесь » Fearless-DoubleDamage » Курилка » Анекдоты и пр. в тему)